对不起，我不配

从今时今刻开始
才了解，我确确实实地从“XXXX”这个身份掉下来
连以前那一份优雅或气势都荡然无存
我，失去了那些东西
我，真的只是一个普通人了
拥有贪婪私欲，甚至好吃懒做习惯的人
年少冲动的人
而这一刻，我会为自己感到羞耻
我会惭愧为什么如此
我甚至会后悔
后悔……在历来我人生的字典不曾出现
因为我总是尽可能让自己光明磊落
就算错了，勇于承认，决不后悔
而现在，呵呵
我在这里写了出来
算不算承认，还是反省
刚才差一点点抱头痛哭起来
可是那一点点发自喉咙深处的声音刚响起
还未流泪的时候
哭，停止了
我在想，到底，是不是我脆弱得一点挫折都不再能够忍受
其实很简单
我未来读书没有方向
成绩也差，只有一个华语勉强拿得出手
然而，我了解
我的华语，真的只是中等而已
不管以前你们说我华语好到底是肺腑之言
还是只是安慰我的不忍心
谢谢你们
其余的科目，惨不忍睹
读什么，能读什么
妈妈说过了，二十千留给我读书
可是在这个世界
二十千到底有多大
我家……算贫穷吧
可能我心里面一直都不愿意承认这个现况
单纯地认为，我可以在努力之下过我自己的生活
不会被其他因素影响
而现在，我知道不可能的
同时……
愧对家人
我的身体何时就已经累积了大大小小的毛病
而我感觉得到，最近发作的次数越来越多
难道，我就是社会垃圾的同时
还要生病消耗家人的仅存资源？
我，不能生病
如今想起来，妈妈选择不陪在我身边是对的
毕竟我的情况根本不需要那么多的陪伴
就最多，让我好过些
也许，那个正常的我
早在爸爸去世的时候随着一同离去了
之后的，都是没有目标所找的目标
而现在……
对不起。
我知道我在这里说的，如果妈妈看了
绝对会很失望，担心
但是我能够确保，她看不到
对不起，我因为你不可能看到所以选择写下了
在这里，没有人会知道
所以，我写下了
如此颓废的我，并不能够担当起一个成年人的责任
养活自己都不可以
是不是……该想想
哪怕我不想想
也许要考虑
是不是应该和她分手了
我不配
我真的不配
从头到尾
我总是觉得，努力去做
就可以达到，至少达到
或者我根本没有付出努力过
这种惰性
这种……败类
我已经愿意去承认
我沦落为社会垃圾了
而社会垃圾最好的出路
是不是自我清除
可是家人会伤心
可是她会伤心
朋友都会伤心
……
或者根本不会
这样的垃圾
死了谁伤心……
如果哪一天我真的走了
妈妈，对不起
朋友，对不起
我爱的人，对不起
我会去选择辜负你们
如果我的存在会给你们带来不好的影响的话
哪怕你们伤心
我也要选择辜负你们
我好久没有那么冲动，愤怒，不甘，伤心
我控制不了
我不想控制了
我不断努力去瓦解自己的负面想法
不断同化
不断寻找快乐
不断把注意力放在其他地方
可是最根本的
我解决不了
我发现我解决了三年的问题我都解决不了
那一层层曾经加在我身上的光环多么的刺眼
行政主任？那是什么东西
只是一个小孩吹出来的东西
吹牛
而其他小孩选择相信了
就是那个尽心尽力付出的“传说中的那个人”？
笑话，天大的笑话
自欺欺人的笑话
让我哭的笑话
为何我最近的作品越来越少
只因为
我觉得我不配了
这样垃圾的人
为什么有资格去写一篇散文或者诗作
垃圾不是应该呆在垃圾堆里的么
不是应该被清除的么
我的心很痛
过了那么久那么多
我还是哭不出来
为什么
为什么
为什么

给自己一个时间
在此向主祷告，哪怕我不虔诚了那么久
主，创造宇宙天地万物的主，主宰着一切的主，可以看到我一切的主
我在这里写下的，都是不负责的
只是我希望可以得到一些人的开导，哪怕一点点关心也好
恳求你带领我度过一切
希望明天夜晚结束之前会有人发现这里的一篇entry
就算是可怜我也好
来找我，告诉我他关心我
希望这一切都可以得到您的安排
感谢主赞美主，奉主耶稣基督的圣名祷告，阿门

对不起，可能我根本就不应该写下这一切
对不起

六月的雨 - 仙剑奇侠传插曲

一场雨 把我困在这里
你冷漠的表情 会让我伤心
六月的雨 就是无情的你
伴随着点点滴滴 痛击我心里
oh~我不相信 你不是故意地
却为何把我 丢弃在风雨里
oh~我不忍心 也不想背叛你
惟有默默等你 回心转意~

我没有放弃 也不会离你而去
哪怕要分开 我依然等你
我全心全意 等你的消息
终会有一天 你会相信我 我爱你
一场雨 想念你 在我的 心中都不可比拟 oh~ yeah
你走后 什么都 已经消失在风雨里
一场雨 想念你 我爱你

一场雨 把我困在这里
你冷漠的表情 会让我伤心
六月的雨 就是无情的你
伴随着点点滴滴 痛击我心里
oh~我不相信 你不是故意地
却为何把我 丢弃在风雨里
oh~我不忍心 也不想背叛你
惟有默默等你 回心转意~
我没有放弃 也不会离你而去
哪怕要分开 我依然等你
我全心全意 等你的消息
终会有一天 你会相信我 我爱你

一场雨 想念你 在我的心中都不可比拟 oh~ yeah
你走后 什么都 已经消失在风雨里(风雨里)
一场雨 想念你 我爱你

如果你离开了，我哭不出来

失去了一个健康报告的地方
就继续在这里记录吧
肾越来越不好了
一直都在隐隐作痛
为何如此
可能还是我太过不会照顾自己吧
为何我坚决要看到尽头
哪怕是最遥远的尽头
不会发生的尽头
生命的尽头
你我的尽头……

哭不能解决的东西
你不能解决的东西
我不能解决的东西
超脱的可能剩下我的思绪
问世道，问天道
为何不把我思绪打落
别再让我的灵魂飞得那么高
脱离身体那么远
那么远
和你的那么远……

其实我这样算不算精神病
是不是脱离现实的那位
是不是沦落的尽头
我曾经可以改变一切的神通
为了你而消失多久
打落普通人多久
曾经刚强的心坚韧了
却还是抵挡不住散落的雪花
寒气入骨
冻彻心扉
何时，会把一些伤痛无比的事情冷冻
何时，会把简简单单的东西冷冻
“其实，一切都很简单”
真的，都很简单
我真的，会很简单……

我愿意沦落，但是为什么

不读书是什么结局，其实在这个时代似乎都已经有了一定的定义
而有人总会在催促我
你是不是其中一个
我讨厌的那个
可能太久没有违背自己的心意了吧
可能太久没有忍心做出对的选择了吧
剩下什么了，我的心
我的那些道理
总是在器满则倾的边缘
我稳重了没有
我追求的到达了没有
你强迫我的到了没有
发泄了没有
依赖了没有
软弱了没有
把自己坦白得没有秘密，好吗
真的好吗
沦落是一种借口，是一个理由
从此沦落，不能回头

你会看透，再一次看透

最近失忆得很厉害
太久没有用脑了
简称没脑 lol
anyway，只是我路中的一个小插曲
突然想起以前的某个道理
然后fix掉了某个坏掉的线
短路不起来
有点像瘾君子
原本急躁的心，突然找到了解决的方法
整个人松下来
瞬间平静，安宁
人生如此，你我如此
当心不断地被一些事情弄得沸腾
耐心等待
会在某一个时刻，某一个地方，某一个人，某一样事情
给你一个顿悟的引子
你可以立地成佛，也可以得道飞仙
或者继续做自己的一个平凡人
或者回到家在部落格写下这个东西 :)
祝你们看透顺利

把自己杀掉

要很快很快很快地把自己杀掉
在什么都没有之前
把旧的杀掉换一个新的
为什么在这个关头我会有那么多想法
当这个blog越来越多人知道我的秘密是不是又要在一次隐藏在不知道的地方
为什么
为什么
怎么了
怎么了
这只是一个开始
并没有结束
我不会那么早死
我还有很多个十年
所以这都是一个开始
一个很简单地开始
当你
当我
……
可以不可以失去什么
可以不可以忘记什么
可以不可以不可以什么
点点滴滴
点点滴滴
点点滴滴
点点滴滴
点点滴滴
点点滴滴
哭泣哭泣哭泣哭泣哭泣
杀掉
结束
谢谢观赏

一生简历

打从form2开始上网
从一个菜鸟，连msn都不会用的笨蛋
到后来慢慢熟悉
学会找歌，看戏，聊天
然后mail，youtube，search
玩游戏，交朋友，抒发心情
看小说，文学，知识
这一切一切都是网络给了我
丧父之痛，我在网上的部落格写了多少篇才足以散发
那浓烈近乎窒息的痛
然后友情的
然后学业的
学校的
在我的人生路，家人并没有真正帮过我什么
真的没有
他们说的，都是我懂的，或者不适合我的
有时候他们控制不了的情绪都会洒在我身上
而我在家里都是最小的
我得到的，是“最小所以没有发言权”
和“很多最小都被宠坏所以不可以宠最小的”
爸爸6X妈妈5X哥哥4X哥哥3X姐姐2X
最小的我1X，正逢青春期
父亲离世，家变
一直以为和蔼可亲的大哥听信谣言一通电话骂哭我
母亲承受不住压力出走了一天
一个人，即将离世的父亲
在阴冷的夜晚
度过最寒冷的一天
我没哭，那天我始终没哭
我哭了，我爸爸会很不开心
我不能让爸爸留下遗憾
对即将离世的父亲，我剩下无尽的爱与包容
夜晚，越来越冷了
葬礼时，两滴眼泪
当你看着至亲入土，想到从今以后不能再看见
你真的感觉到不能再看见的时候
呵呵，那种悲痛到茫然的感觉
你的眼前，天地，只剩下了这一幕
不久，妈妈赶去英国，三个月
家里剩下了我
丧父之痛，中三统考，组织创立
成绩开始大跌，从数学代表学校出赛到现在的0分
从全校精英至全校倒数
其中艰难让我走过了很多心坎
中三第一次的想要自杀
刀，厨房的刀
切菜后，不断提醒自己告诉自己要放回去，不可以再看的刀
直到有一次，不知不觉
有了三把刀在电脑前面
我突然不想自杀了，被劝服了
失去的并没有回来。
越夜了
开始了解到自己并不美好
自己的性格很多不完美
办事能力需要提升，eq需要提升
到了现在，我都是不足够的
其中这一切，我都在网上经历
从小就被教育不可外出，也不敢外出
典型的宅男，呵呵
也导致了没什么知己
心中的一切，化为泪水，化为文字
一次次的蜕变，成为了现在的我
让我了解很多很多
也知道其实很少很少
至今，不下于千部的文章、散文、小说曾被我阅过
文笔的提升，思想的提升
一切，都让现实不可能接触这些的我有了可能
让我开始有朋友
让我开始找到一些道理
让我开始启蒙
不得不说，上网是组成生活的一部分了
最近的健康都不是很好
学业也是
人际也是
越来越容易累了
也许你真的不觉得有什么好感叹的
也许是因为我总把一些伤心的都淡化了
我现在说的，不是要弄哭你
只是在说着故事，曾经
我不需要有人一把鼻涕一把眼泪去看完我写的什么
呵呵，呵呵
隐约想起了当年的性格分裂，极哀，极喜
现在淡化，剩下一个念头了
狂笑，狂哭
我还是我，只是
那突然笑和突然哭的想法不曾离去
会吓坏你们吗
会吓坏我自己吗
我不知道。
夜了，很夜了
也许一切都该睡了
包括现在的关系，事情，念头
你我他，世界
和我说的故事，安

眼神的延续

我的眼睛是不是开始看透了爱情的第一层
甚至之后的很多层
开始了解一些事实
和一些即将成为得事实
眼睛是一个很奇妙的东西
如同我的窗口，心的窗口
漫溢散露
抑制不住的感情
可能有点浓浓的爱意
和一些一定结局的冷淡
其实我都在改变，那个结局
我坚决相信可以改变
而事实也改变了
只是，还没有变的是什么
朋友
你
我
她
他
还有很多
都在哪里
都在人海
都散落
在我眼界的延续里

我的身体还有多久时间

频密的心痛
知道我身体状况的人都会知道
不知道的，始终不知道
左肺的下侧，是什么……
肾？肝？还是什么都没有用
幸好我不是读医学
至少我不知道我身体出现了什么毛病而担心
你担心吗，谁担心吗
其实都没有人知道 :)
不需要人担心是最好的
如果那天真的不幸有什么事情发生
这里可能可以作为一些见证
如果到最后什么事情都没有
呵呵
也就是我多虑了
心，又痛了
到底我怎么了
你怎么了，谁怎么了

我对你很失望

友情是一个很烂的摊子
什么也没有，让你再也不敢去相信
只剩下利益关系的友情
而压力，都在自于你
那颗不肯付出的心
付出一点点的关怀
可能你认为大家都成熟了，不再需要关怀
不再需要那种彻夜聊天的闲致
不需要嘘寒问暖的问候
之需要充满"不小心"刺的话语
或者任由你自生自灭的暗淡
你不说，我听不到
你不做，我看不到
而你，总会造成我的灭亡
让我把一切时间都消耗在参透为什么人可以这样冷漠上
你是什么
是不是只是利益的产物
还是你我他都是
这个世界，我在这里可以说得，发泄的
都是我的事情
而真正的世界却不会因此而改变
你也不会
我也不会
在这里，我可以毫无顾忌地说完这一切
哪怕被你看到
可能你根本看不到
或者假装看不到

我找不到我满意的世界

如题。
这个世界太多缺陷太多不满
和我一样
甚至，我就是那个导致不美满的
有时候，为什么
会有人来限制我的视野
不让我的心高飞
不能够让我迈向更远的一步
或者应该说
是你们阻止了我越来越偏离现实的事实
我离开了那么久，真的似乎很久
好像、很久
就已经开始物是人非
或者可以说什么也没有改变
这个世界，太沉闷，需要新鲜空气
我在这里，在那里
欢乐的气氛一闪而逝
悲伤的蔓延
控制不了的胡言乱语
可能都是最真实的一面
或者最混乱的一面
你看得懂么
那失去目标，奋斗，努力的心
和已经瞎了的眼
你看到了么
我不能哭泣的时候
感觉到了么
什么也没有的悲伤
原谅我的胡言乱语
最好不要原谅
这样你才会离开我
才会走得很远
我才会有一点不是那么靠近的距离
去思考我到底怎么了
可能我真的不能合群
可能我真的习惯了一个人在一个空空的家
可是以后的我都要习惯这一些
不再有一个人的时候
我寻找的东西会不会就在身边
我失去的会不会就在身边
我哭泣的原因
是不是就在身边
这个世界，灰色
黑色
而缺少纯洁

我的心又缺少了什么

最近的生活总是。。。
越来越像一个成年人了（吧）
精力不是那么的多
也稍微收身养性了点，就一点点
思考的东西都在白天
晚上就是理性泯灭，感性泛滥的时候
总是在晚上控制不了自己的情绪
是真的没有精力去控制
还是和以前冲突了起来。
当然，有她陪我我还是很ok的，但是我真的不敢想象，如果哪天晚上我和她吵架，我会失控成怎样。
一直都开始有想哭的冲动
而到了现在一直都是
干涩的眼，干涩很久
你说什么，我听不明白
我真的不明白，我会不明白，我不会想明白
而到了后来、以后
我会真的不可能明白
童年开始远离
最纯真的那一幕，走了
最天真的那一刻，没了
而你我当初最无私的付出，都会一一改变
我们都懂得如何为自己好，都懂得如何为对方好
只是，这一切都在违背多年前的我们
每过一年，我们都背负多一个哭泣的声音
而到了以后，十年，二十年，我们的负担是不是越来越重
会不会让我们的笑脸埋没在历史
会不会让我们的哭声埋没在喉咙
会不会让我们的关系埋没在距离
和你，和我
我们都需要了解
一次的重逢，就只有一次
擦肩而过的太多，曾经命运交集的我们都会偏离
直到再一次自己上路
遍布伤痕……泪痕
顽强的意识
不甘的奋斗
和……
破开裂缝的心
遍野蔓延的伤
彻夜渗漏的雨
漫天回荡的喊
远方回传的韵
血腥悲惨的笑
无能为力的你
不再回头的我
让你们，让我们
让这个以万物为刍狗的天地
伤痛
最灿烂的绽放
最遥远的距离
最无言的结局
最…后一个笑容
给你们，给我
给这个世界上看到太多黑暗的人

血炒饭

不是什么玄幻小说，也不是什么侦探小说
更不是什么离奇古怪的东西
其实很简单
刚才煮炒饭吃，很不小心地在切材料的时候割伤了手指
然后锅开火了很久，就来不及处理直接开始煮
一点点地血，就慢慢流进了饭里面
到了差不多煮好，手头上的工作开始慢下来
而我的思绪总漂浮在外
想着昨天晚上的一些对话
血还在流
到我发觉的时候
我抓着的锅铲已经遍布血迹
手忙脚乱了一下
炒饭完成。
也幸好家里没人，饭也只是给自己吃的
不然应该很多人会被吓到
而现在的我，在吃着。。。传说中的“血炒饭”
不知道会不会因为有血在里面然后等下我就拉肚子
或者我会从此变成不懂什么东西 lol = =
淡淡，微红的炒饭
很像屋外的夕阳。

p/s：我type完了然后就有一个人跑来找我，她有我这个blog的link的，不懂这篇东西会不会影响她什么
不要发就最好，可是既然写了，也就发了，如果这个blog的某一个句子和某一个情境会伤害到你，请不要介意，因为要记得，你是有资格来到这里知道我的人。

我的身体健康

昨天突然之间的心痛
今天突然之间的感觉到心跳很吃力
好像过几秒就跳漏一拍
我真的……发生了什么事
在space我不敢写，主要还是怕一些人无谓的担心
有时候姐姐也会去看看的
而这些的担心，都不可以让他们知道
可能我真的太久没有运动了
或者是太肥？ lol
希望我不会有问题吧
希望。
也希望不是咖啡的问题 = =
虽然说连续有问题的这两天我都喝了两杯咖啡
但是……咖啡这样好喝的东西，这样多回忆的东西
总不可能放弃
希望……一切照旧
什么都不会发生

让我真正的回归平凡

可能我的眼光变了
也可能我的想法变了
什么都会变的
有没有谁可以告诉我
我这看似堕落的源头在哪
是不是那个已经无可救药的自卑
还是布满遍地的黑暗
还是就像普通人一般，因为人性所以如此
我并没有坚持，我舍弃我所有的
可能就为了得到我想要的
或者怎样
我说，我们都是过客
理由都是借口
以前的我，可能真的很好
也可能不好
今天，终于体会到
累的感觉了
不是陪谁说话说累了
不是没睡觉眼睛累了
只是很简单的，心
终于累了

某天

“如果有一天，我和你吵架”
“可能我们都很不爽拉，然后说不定你还会打我还是什么的”
“如果我被你扫一把，你觉得我会怎样”
“其实你猜得很对，我之前也是想着我会直接掉头走”
“但是后来我想了想，应该不会这样”
“我会紧紧抱着你”
“因为我想在我生气的时候提醒自己，现在我抱着的是我最爱的人”
“我不会伤害你”
“所以不管我多生气，我还是想让你知道，我喜欢的是你”

这个世界有点疯狂

>>>>>>> 今天会发两个post，补一下昨天没发的 :) <<<<<<<
说说一些比较正常的话题
比如说谁暗恋我 = =
回想我的中学生涯，中一中二的未曾开窍
然后中三（其实是中二年尾）父亲去世，然后教育考
接着的一年半，中四中五，都在忙碌着组织的事情
完全没有谈恋爱的机会，就算对人有好感，都会直接选择忽视
不过也许如此，这几年时间成功让我从一个小豆丁长大成为了一个
也不算英俊
也……肯定不可爱 = =
不会很聪明
就很平凡的一个人
然后就在最近突然轰轰烈烈地爱上了某个人
说起来也蛮奇怪
虽然说我们有在一起工作过
但那个时候完全没有任何聊天的机缘
就如我突如其来的表白
结果就……很突然的在一起
都还好吧，在这个混乱的年代
结果就在我们在一起不到一个月的时间
又跑出了几个暗恋我的人（lol？）
巧合哦？谁知道
自然的拒绝了
也许我都很理性，或者残忍
学会了如何快刀斩乱麻
知道怎样大家才会拥有短痛
----
有一个选择，我应该会牢记很久
“尊严和利益，你选择哪个”
“当你不能够确保你能够忍受任何获得最后尊严前的痛苦，请选择利益”
句子是怎样的已经忘记了，但类似这样的意思
我曾经一直坚持选择尊严
然而，好多的好多让我开始懂得
尊严是什么，面子有多少钱一斤
当然，没有说过分到丢掉自己身为一个人的自尊啦
但是，很多时候，利益才是长久的
就像人与人相处
有时候你会选择尊严，最后不欢而散，你赢得了尊严却走了人
如果你选择利益，如果你可以放下你的身份和面子，在某些地方退让一步
真的，可能你的身价不会提高，可能你的人不会变得高尚一些
那又有什么关系呢，重点是我不会失去我人生中重要的人
----
所以，才会有那么多的聪明人选择了现实
而不能接受事实的都自杀了（吧 = =或者躲在世界的角落）
真的会有些许的百感交集
很想说
“怎么之前不见你们和我表白？？好胆小”
“现在都有女朋友了咯，你们完全没有机会了，不觉得很可惜咩”
“虽然说我不一定会喜欢你们，但是如果之前你们向我表白至少有一个机会嘛”
“我实在替你们感到可惜！”
我很欠打 = =真的很欠打lol
hurt了人家还要这样说 XD
anyay，谢谢你们的……爱戴？
你们也让我了解到了“爱情是不能勉强”
对着你们，真的没有对着她的感觉
自然，在最后就祝福你们，如果渴望爱情了
去找其他的吧，别等了 （lol）

我害怕的时刻

当你觉得自己很冷静的时候，其实自己很冲动
当你觉得似乎太过鲁莽了，然而却发现做对了决定
很纳闷。
而今夜，越来越……冷静
而我偏偏说出了我觉得很不冷静的话
那么，我到底是被情绪左右着，还是我的思绪左右着
人是不是无时无刻都在为了让自己好过一点所以才努力争取
我的世界，乱得可以。
糊涂时做糊涂事不可怕
我最害怕的，就是当我清醒的时候
看到自己作出了糊涂事

我的心越来越冷

有时候，太过了解对方并不好
谈心事，也不是每一个人都适合
可能，最后，还是要看一个人的心智和成熟度才可以做判断吧
有些人，是你掏尽一切告诉后，还是会吵架的
有些人，就算交清不深，吵起来一下子也没有事了
是不是因为在乎，才会受伤
这句话的意思，是什么
象征了太多的真理？
象征了这些都有着自己的规律？
从以前的一开始，想要不想服从命令
到想要掌握自己的命运
到想静悄悄维护自己的东西
到为了更好而改变自己
可能，可能
最后才会发现，什么都不可能改变吧
蜕变……蜕变……
当热情的心，慢慢变冷
然后再热
进而发现，里头开始恢复冷淡
形成了一个新的天地
不再是冷，不再哭
只是看着炽热的心在外头闯，在外头受伤
等待它回来

记忆，缠绕我很久

三年前的记忆
两年前的记忆
一年前的记忆
现在的记忆
忘记的记忆
你们都在不适当的时候出现
让我对你们困扰了多久
如果你们可以静静地走过、探望
或者我可以对你们温柔一点
却总是不能接受
你们持刀砍入我心的瞬间

这个地方会接承某一地的延续
继续渲染那唯我独尊的伤心
黯然的眼神
无声的哭泣
悲伤的气息
在这里、在回忆里
在我心里
都会继续下去

是否需要担心什么

担心以后的日子
担心以后的负担
担心以后的距离
担心以后的你
担心以后的我
担心我们会不会迷失在这个让许多人迷失的社会
担心我们会不会找不到对方
担心我们会不会从此没有眼泪和笑容
担心什么。。。。
还是我太担心了

当你内心的恐惧盖过了你的冷静

一个安静的夜晚
应该没有人知道这个blog已经开始悄悄创立
或许，应该等到某年后的一天
才会让人看见。
我写下什么，忘记什么
混乱的是你，还是我
是不是害怕受伤，才会留下什么
才会拒绝什么
是不是总在夜深人静，总是要在天哭的时候
在没有人的地方写下，青春的纪念
惨痛的纪念
在这里
能否成为我堕落的另一个开始
懦弱的另一个起点
还是我从此崛起