对不起，我不配

从今时今刻开始
才了解，我确确实实地从“XXXX”这个身份掉下来
连以前那一份优雅或气势都荡然无存
我，失去了那些东西
我，真的只是一个普通人了
拥有贪婪私欲，甚至好吃懒做习惯的人
年少冲动的人
而这一刻，我会为自己感到羞耻
我会惭愧为什么如此
我甚至会后悔
后悔……在历来我人生的字典不曾出现
因为我总是尽可能让自己光明磊落
就算错了，勇于承认，决不后悔
而现在，呵呵
我在这里写了出来
算不算承认，还是反省
刚才差一点点抱头痛哭起来
可是那一点点发自喉咙深处的声音刚响起
还未流泪的时候
哭，停止了
我在想，到底，是不是我脆弱得一点挫折都不再能够忍受
其实很简单
我未来读书没有方向
成绩也差，只有一个华语勉强拿得出手
然而，我了解
我的华语，真的只是中等而已
不管以前你们说我华语好到底是肺腑之言
还是只是安慰我的不忍心
谢谢你们
其余的科目，惨不忍睹
读什么，能读什么
妈妈说过了，二十千留给我读书
可是在这个世界
二十千到底有多大
我家……算贫穷吧
可能我心里面一直都不愿意承认这个现况
单纯地认为，我可以在努力之下过我自己的生活
不会被其他因素影响
而现在，我知道不可能的
同时……
愧对家人
我的身体何时就已经累积了大大小小的毛病
而我感觉得到，最近发作的次数越来越多
难道，我就是社会垃圾的同时
还要生病消耗家人的仅存资源？
我，不能生病
如今想起来，妈妈选择不陪在我身边是对的
毕竟我的情况根本不需要那么多的陪伴
就最多，让我好过些
也许，那个正常的我
早在爸爸去世的时候随着一同离去了
之后的，都是没有目标所找的目标
而现在……
对不起。
我知道我在这里说的，如果妈妈看了
绝对会很失望，担心
但是我能够确保，她看不到
对不起，我因为你不可能看到所以选择写下了
在这里，没有人会知道
所以，我写下了
如此颓废的我，并不能够担当起一个成年人的责任
养活自己都不可以
是不是……该想想
哪怕我不想想
也许要考虑
是不是应该和她分手了
我不配
我真的不配
从头到尾
我总是觉得，努力去做
就可以达到，至少达到
或者我根本没有付出努力过
这种惰性
这种……败类
我已经愿意去承认
我沦落为社会垃圾了
而社会垃圾最好的出路
是不是自我清除
可是家人会伤心
可是她会伤心
朋友都会伤心
……
或者根本不会
这样的垃圾
死了谁伤心……
如果哪一天我真的走了
妈妈，对不起
朋友，对不起
我爱的人，对不起
我会去选择辜负你们
如果我的存在会给你们带来不好的影响的话
哪怕你们伤心
我也要选择辜负你们
我好久没有那么冲动，愤怒，不甘，伤心
我控制不了
我不想控制了
我不断努力去瓦解自己的负面想法
不断同化
不断寻找快乐
不断把注意力放在其他地方
可是最根本的
我解决不了
我发现我解决了三年的问题我都解决不了
那一层层曾经加在我身上的光环多么的刺眼
行政主任？那是什么东西
只是一个小孩吹出来的东西
吹牛
而其他小孩选择相信了
就是那个尽心尽力付出的“传说中的那个人”？
笑话，天大的笑话
自欺欺人的笑话
让我哭的笑话
为何我最近的作品越来越少
只因为
我觉得我不配了
这样垃圾的人
为什么有资格去写一篇散文或者诗作
垃圾不是应该呆在垃圾堆里的么
不是应该被清除的么
我的心很痛
过了那么久那么多
我还是哭不出来
为什么
为什么
为什么

给自己一个时间
在此向主祷告，哪怕我不虔诚了那么久
主，创造宇宙天地万物的主，主宰着一切的主，可以看到我一切的主
我在这里写下的，都是不负责的
只是我希望可以得到一些人的开导，哪怕一点点关心也好
恳求你带领我度过一切
希望明天夜晚结束之前会有人发现这里的一篇entry
就算是可怜我也好
来找我，告诉我他关心我
希望这一切都可以得到您的安排
感谢主赞美主，奉主耶稣基督的圣名祷告，阿门

对不起，可能我根本就不应该写下这一切
对不起